top of page
Търсене

С Владимир Тупавичаров петъчно Петък, санитарен полуден.


На Кире му залепнаха релетата и се скара с ДАНС. О неразумний, можеш да мачкаш таралеж с гол гъз, само ако таралежът е плешив и гъзът не е твой, иначе е крайно необмислена постъпка. Скандалът стана по повод изгонените руски свещеници, според Кире са шпиони, според службите Кире е неграмотен. Ей, тия пичове всичко знаят! Кирето верно е възторжен невежа. Нискостебленият генерал Наско вика, пет години поповете шпионират, а вие блеете, добра че макетата ни светнаха. Имам, вика, интуиция за тия работи. Знам бе, англичаните му викат "хайли лайкли" и много си го тачат. Петров, Боширов, Новичок, Скрипал, ех спомени ... Възпали се Малкия Мук и се маана под ягодите, как ще я караме без него, каква ще е тая национална сигурност, акълът ми не го побира. Макетата ги задвижи оня фанариот вселенския патриарх, бившият капитан от турската армия. Айде сега, като дойдат извънземните да им обясни, че им е патриарх, щото нали - вселенски. А па те да решат да проучат какво точно е патриарх и какво има вътре в него. Според повечето филми дето съм гледал, това е неприятна процедура, напомняща познатите ми до болка, да не кажа до кокал, аутопсии. Видин си е Видин, само нашият митрополит Даниил посмя да защити братята си, та се убиха да го псуват по мрежите. Иначе йок, никакъв език на омразата! А некакъв русенски поп Наум /има психиатрия с това име, та го запомних/ изеде хлеба на брокерите на недвижими имоти - как била построена Руската църква, па кой кога я взел и на кого я дал, ровил из архивите като плъх. И лъже, та гъзът му свети червено, щото се намери и нотариален акт, и акт за дарение, църквата си е руска отсекъде. Цецка Джуката у телевизора вика, ама требва ли да се признае тоя нотариален акт? И хич не вдева, че ако не признаят тоя, утре нема да признаят и нейния, мани нейния, нема да признаят и моя. Като я гледам с тия очила като телевизори - грамотен човек, като я слушам - обикновена шматка. В интервю с проф. Иво Христов вика, надявам се, че президентите минават психотест, говореха за Путин. Аз веднага си представих как Дедо отива на психиатър и после психиатърът отива на психиатър. А ти отче, се за́при! Служи́ на Бога, не на Посолството! Не е толкова далече времето, когато ви спретнаха още един синод, та си скубахте брадите и си мешахте калимявките, а през това време сектите ни напъплиха отсекъде. У маалата секо трето чаве беше Христосчо , а после дойдоха фереджетата, ама това е друг тема и ме е страх да не засегнем некой съветник на военния министър. ... Като казах военен министър, та се сетих - ние сме имали и адмирал, бе! На целият наш надуваем флот само един адмирал му беше ексик, оказа се че и тоя проблем е решен. И ако нещо се разшават руснаците, няма да имаме никаква диалема /така адмиралът произнася дилема/ пред нас, ще ги спукаме. Може, ама от смех. И по - добре да не опитваме. ... Наближават местните избори, а в София повечето сме емигранти от фолклора, мене тате едно време ме докара в чувал, щото се плашех от колите. Много сме, силни сме ... не, това беше друго ... та се налага да ни ухажват. Гледам спасителят на София и ортакът му, потомственият антикомунист, плетат крачета на хорото на некакъв мегдан. Не хоро, а хорея, нашепва изкълченото ми съзнание, да ми прости Господ! Хореята е синдром, характеризиращ се с безпорядъчни, отривисти и нерегулярни движения, различаващи се от нормалните по своята интензивност и гротескно напомнящи на танц. Позволих си да поясня, щото никой не е длъжен да го знае, а баш на такова приличаще хорцето. С впити сакенца, с "молив" панталончета, зализани и сладникави. Всички знаят, че не обичат селянията, ама ближат кактуса и плачат, власт е това, не е шега. Питат евентуалния бъдещ кмет, кой е вашият основен опонент, той вика, моят основен опонент е да спечеля доверието на гражданите. Бах та у гайдата! И Буци обяви своя кандидат - Хъкмакян. Защо бе, звяр такъв, какво и́ беше на Наталито Трифонова? То че сме отписали София е ясно, но поне момичето е красиво, не е като тоя носорог. Краката и́ са толкова дълги, че сигурно не ходи на гинеколог, а на оториноларинголог /тая чудовищна дума означава просто доктор уши нос гърло, намеквам, че краката и́ почват от сливиците/. Не си падам много по вносните приказки, ама чат - пат употребявам, да праим впечатление. Обаче с Наталито рискува да загуби ГЕРБ - лели, а това е сума нещо. Ей, хитър е като стадо лисици, само се прави на семпъл, а аз уча рибите да плуват. Хъкмакян довчера независим журналист, днеска е партиен кандидат за поста на четвъртия човек в държавата. Не знам бе, вика, скоро разбрах. Как си седех, звънна шефът и вика, щеш ли да кметуваш? И откровено добави: "Основната ми мотивация е да направя най-доброто за себе си", цитирам дословно. След Плевню, Буци все още е убеден, че магаре да върже, магаре ще спечели. Има се за голям футболист, но често удря греди - Цецка Цачева (2016), проф. Атанас Герджиков (2021), проф. Габровски (2022), а сега Хъкмъкян има шансове, колкото снежна топка в Ада. Гледал съм у фейса фотболни изяви на късния Буци, ми то е за грехотите! Сто и двайсе литра бидон, върти се на едно место като танк и само гледа некоя топка да не го фрасне у каламбаците. Скъса шестнайсе менискуса, като че е стоножка, ама не му увря шопската тиква да си седне на пръдляча. ... Ех, Канада, ех кеф! С радост отбелязах, че има и по - тъп премиер от нашите. Не го знам Джъстин ли е, Жюстин ли е, но е Трюдо и е глупав като купена овца. Той получи поста от татко си, както се пееше в една соц песничка, миньор е моят татко, миньор ще съм и аз. Преди време дебилът успя да нервира Си Дзинпин с голямата си уста и той го направи на трътка направо там, пред камерите. После успя да вбеси индийския премиер Нарендра Моди, като го обвини в политическо убийство и индиецът от любезен и възпитан мъж се превърна в Сандокан с двата ножа, мале. Спря сделки, визи, отзова посланици, само война не е обявил още на Канада. Накрая Жюстин /сетих се откъде ми е познато, има един роман от маркиз дьо Сад - „Жустин или Неволите на добродетелта“, чисто порно/ покани некъв 98-годишен фашага в праламента, за да угоди на киевското диктаторче. Говорителят на параламента го представи с апломб, даже се похвали, че живеел в неговия избирателен район. Облечен в тога, с огромно бяло жабо, с подозрително святкащи очички, говорител не, ами говорител и половина. То бяха овации, то ставане на крака, то дъртия садист се сополяви от умиление ... А после стана една, да се не поглеждаме. Могъщи еврейски организции изръмжаха, а поляците изреваха на зла гад. Щото се оказа, че вампирът е бил доброволец в СС дивизията Галичина и е давал всичко от себе си. По собствените му думи 1941 - 1943 били най - добрите години в живота му, обучавали го в некакъв замък в Германия, па ядене, па пиене, па отзивчиви германки и после го пратили на фронта да коля руснаци. Обаче освен руснаци клал и евреи, поляци, цигани. В залата на канадския парламент присъстваше и немската посланичка, пляска та се къса и аха да вдигне ръчичка "от сърцето към слънцето", ама се удържа. То и зеленото човече беше готов, ама само вдигна юмруче. После се посипаха извинения, не знаехме, не искахме, леле как съжаляваме! Защото в тая война са загинали 45 000 канадски бойци, а те имат наследници, които са избиратели. Обаче след дъжд печурка, опозицията иска оставка на президента, а идиота с лигавчето направо го изхвърлиха. Сега ще е говорител у дома си, ако жена му позволи. Дъртият есесовец вика, че бегам при приятели в Южна Америка, еврейчетата наостриха уши. Щото те си имат една организацийка, дето издирва такива мръсници и нема давност, нема гявол. С тия няма майтап. Руснаците захапаха темата - ние казахме ли ви, че има нужда от денацификация, а, казахме ли ви! И западните шлякатарници хъката, мъката, осъждаме инцидента. Опитаха дали ще мине номерът, но ги сритаха в бъбреците. Тоя път. Някаква канадска сенаторка внесе за гласуване предложение, тая работа да не се споменава вече и все едно не е било. Самият Трюдо даде изявление, че съжалява за обидата която е нанесъл на Вселенски, извини се и на гей хората, защото и те били обект на преследване от фашистите. Накрая изтърси, че това нямаше да стане, ако Путин не беше нападнал съседите си. С което си дойдахме на приказката. ... Точно ми беше домъчняло за Урсула фон дер Лайен и тя изцепи мощно изявление: "Русия заплашва отново да използва ядрени оръжия. Това е отвратително, опасно и под сянката на Хирошима е непростимо", цитатът е буквален. В едно детско филмче имаше лаф: лъжеш, ще почнеш и да крадеш. Урсула кара отзад напред, защото в момента е фигурантка в най - големите корупционни дела в историята на ЕС, а "корупция" е партизанското име на кражбата, демек вече е крала. Сега почна да лъжотка повече от русенския поп. Руснаците не "пак ще употребят", щото в Хирошима не бяха те, а "вече ще употребят" ядрено оръжие, въпреки че засега чудесно се справят и с конвенционално. И даже не е задължително да са руснаците, може да са примерно Северно Корейците, а има и други варианти. Да ме прощава госпожата, ама не е потресаващ разбирач. Доказано не е, защото като беше военен министър на Германия, докара бундесвера до просия. Така че с пияницата Жопез Варел са обикновени бюрократи. При това некадърни, ще напомня само, че в ЕС от 27 държава 17 са на дотации, а под вещото им ръководство икономиката в работещите 10 държави се свива, като рибарски хой. Впрочем, чува се че и Урсула обичала да се черпи още от студентка. Има вид, изсъънала е на пъдарска дреа, така съънат алкашите, дето не мезат. ... Унгарците поръчаха на Россатом да им построи огромна ядрена централа, въпреки къчовете на Урсула. Те отдавна нарушават блоковата дисциплина и гледат преди всичко своите интереси. Иначе пак са си членове, ама не в нашия смисъл. Няколко пъти еврокомисарите им опираха идеологическия "Маузер" в челото и всеки път получаваха полови привети от Орбан. ... За съжаление ние българите пак си купихме фабрика на Девети септември. Либералният фашизъм трещи по шевовете, рушат се трите му основни стълба - зелената идеология, глобализмът и джендър идеологията. Може би човекът още не е узрял за такива големи преходи, а може би просто това са глупости. При всички случаи светът се променя необратимо, а ние имаме начело на държавата дребни тарикати. Няколко оперетни генерали се зъбят на малкото останали истински войници. А, забравих, имаме и адмирал. Селското стопанство се управлява от латифундисти, образованието бъка от професори и академици, но резултатите му са плашещи. На тоя фон хванаха некаква шефка на фондация, Белогъзова, или Гъзобрадова, не запомних точно, че краде ток. Ама не било крадене, било укриване, ромите крадат ток, ние сме умни и хубави. Оня па Манол с генераторите смотал пари от друга фондация, сега роднините на Димитър Талев го търсят да го бият. Другари измислени буржоа, вие сте крадци, а ромите са цигани. Разликата е, че като видиш из България човек в работни дрехи той е циганин, а като видиш у телевизора човек в скъпи дрехи, той е крадец. Циганин, не ром, ромът се пие, скоро се нацъфтяхме с един приятел. Извади 25 годишен ром, попива още в езика. Да се похваля, ние по Влашко обичаме. И се казва крадец, не укривател, другото име на укривателя е ятак, а от тая дума вие бегате, като от огин. А кражбата е кражба, дори да я наричате укриване, присвояване, или корупция. ... Изпращаме месец септември, свършва циганското /не ромското/ лято. Отиват си жегите, идва прекрасното време на дъждеца. Да му седнеш с хубави хора, да наредиш на масата едни кюфтета като партизански каскети, едни питки като възглавници, едни мезета расли в кочината, толкова нагъсто, че да няма къде да си сложиш цигарите. Да си сипеш водката не в чаша, а във ваза, да си пуснеш душевна музика и да отсвириш цялата световна простотия. Па върти каскета, па сучи мустака, па ръгни ножа у тупана и у́дари главу у стену ... ех, макя му и трън! Обаче сега по машините, а като се мръкне - наздраве!

21 преглеждания0 коментара
Всяка публикация разширява хоризонти
и сближава хора
bottom of page